Auf einen Blick
- Kategorie
- Lifestyle
- Auch bekannt als
- Frubbly, Mitfreude, das Gegenteil von Eifersucht
- Intensitätsbereich
-
Subtil bis Tiefgreifend
- Erfordert
- Emotionale Arbeit, Selbstreflexion, sichere Bindung
- Gut für
- Polyamore Beziehungen offene Beziehungen alle die mit Eifersucht arbeiten
Was ist Compersion?
Compersion—die Bedeutung ist einfacher als gedacht—bezeichnet das Gefühl der Freude, wenn dein Partner mit jemand anderem glücklich ist. Stell es dir als das Gegenteil von Eifersucht vor. Anstatt dich bedroht zu fühlen, wenn dein Partner eine Verbindung mit einer anderen Person eingeht, freust du dich aufrichtig für ihn. Diese Mitfreude steht der Eifersucht diametral gegenüber.
Der Begriff stammt aus der Kerista Kommune in San Francisco in den 1970er und 1980er Jahren. Er füllte eine Lücke in der englischen Sprache und gab Menschen ein Wort für etwas, das sie erlebten, aber nicht benennen konnten. Im Buddhismus gibt es ein ähnliches Konzept namens "Mudita", das Mitfreude beschreibt—also Glück über das Wohlergehen anderer zu empfinden.
Wichtig zu verstehen: Dies ist keine Eigenschaft, die du entweder hast oder nicht. Die meisten Menschen erleben sie auf einem Spektrum, und oft existiert sie parallel zur Eifersucht. Du kannst beides gleichzeitig fühlen, und das ist völlig normal.
Warum Menschen es genießen
Emotionale Freiheit
Wenn du diese Mitfreude erlebst, verliert Eifersucht ihren Griff. Du kämpfst nicht ständig gegen negative Emotionen oder überwachst jede Interaktion deines Partners.
Tiefere Verbindung
Paare, die daran arbeiten, berichten oft von größerer Nähe zueinander. Zu sehen, wie dein Partner vor Glück strahlt, schafft eine eigene Art von Intimität. Was mich am persönlichen Wachstum überrascht hat: Diese Gefühlsarbeit bringt dich dazu, deine Unsicherheiten, Bindungsmuster und Annahmen über Liebe zu hinterfragen. Es ist keine bequeme Arbeit, aber viele sagen, sie seien dadurch emotional reifer geworden. Liebe ist kein begrenzter Kuchen. Das Glück deines Partners mit jemand anderem zieht nicht von dem ab, was ihr teilt. Diese Fülle-Mentalität ist es, was diese emotionale Erfahrung offenbart.
Das Intensitätsspektrum
Diese Praktik kann auf unterschiedlichen Intensitätsstufen erlebt werden.
Du fühlst dich neutral statt aufgewühlt, wenn dein Partner einen Schwarm oder eine Anziehung zu jemand anderem erwähnt. Keine Begeisterung, aber auch keine Panik.
Zu sehen, wie dein Partner sich auf ein Date freut, wärmt dich ehrlich. Du freust dich für ihn, so wie du dich für einen Freund freuen würdest.
Die Freude deines Partners mit einer anderen Person steigert dein eigenes Wohlbefinden. Du spürst vielleicht so etwas wie Schmetterlinge aus zweiter Hand.
Die Grenzen zwischen dem Glück deines Partners und deinem eigenen verschwimmen. Seine Freude in einer anderen Beziehung nährt direkt dein Gefühl der Zufriedenheit.
Erste Schritte
Beginne mit Selbstreflexion.
Ich kannte mal jemanden, die nicht sicher war, ob ihre Eifersucht aus der Angst, ersetzt zu werden, oder aus dem Gefühl, ausgeschlossen zu sein, kam. Sobald sie das herausgefunden hatte, veränderte sich alles. Also: Verstehe, was deine Eifersucht auslöst. Angst vor Ersetzung? Unsicherheit über deine Attraktivität? Das Gefühl, nicht dazuzugehören? Zu wissen, womit du arbeitest, hilft tatsächlich.
Baue zuerst deine eigene Sicherheit auf.
Dies kommt leichter, wenn du dich in deiner Beziehung gefestigt fühlst. Wenn du dir Sorgen um das Engagement deines Partners machst, ist das das Erste, woran du arbeiten solltest.
Fang klein an.
Versuche nicht gleich, begeistert zu sein, wenn dein Partner die Nacht mit jemand anderem verbringt, wenn du noch nie mit Eifersucht gearbeitet hast. Beginne mit Situationen mit niedrigem Risiko, wie einem Kaffee mit einem attraktiven Kollegen.
Sprich darüber.
Teile mit, wo du emotional stehst. Dein Partner sollte wissen, wenn du daran arbeitest und wo du kämpfst. Er kann helfen, indem er transparent und beruhigend ist.
Gib dir Zeit.
Dies entwickelt sich meiner Erfahrung nach über Monate oder Jahre, nicht über Tage. Der Versuch, ein Gefühl zu erzwingen, das nicht kommt, führt in den meisten Fällen zu Frustration und Groll.
Sicherheit & Kommunikation
Täusche es niemals vor.
Vorzugeben, dies zu empfinden, wenn du eigentlich verletzt bist, schadet dir und deiner Beziehung. Es ist okay zu sagen "Ich bin noch nicht so weit."
Legt klare Vereinbarungen fest.
Dies bedeutet nicht, keine Grenzen zu haben. Du kannst dich für deinen Partner freuen und trotzdem Regeln darüber haben, womit ihr beide euch wohlfühlt.
Checkt regelmäßig ein.
Emotionen verändern sich. Was sich letzten Monat okay angefühlt hat, könnte jetzt anders sein. Halte das Gespräch am Laufen.
Erkenne, wann du pausieren solltest.
Wenn der Versuch, diese Gefühle zu entwickeln, erheblichen Stress, Angst oder Depression verursacht, tritt einen Schritt zurück. Arbeite bei Bedarf mit einem Therapeuten, der sich mit Nicht-Monogamie auskennt.
Instrumentalisiere es nicht.
"Du solltest dies empfinden" ist kein gültiges Argument bei Beziehungsmeinungsverschiedenheiten. Der emotionale Weg jeder Person ist sein eigener.
Häufige Fragen
Nein. Dies und Eifersucht können nebeneinander existieren. Viele Menschen fühlen eine Mischung aus beidem, und das ist normal. Bei Mitfreude geht es darum, auch Freude zu empfinden, nicht darum, jedes unangenehme Gefühl zu eliminieren. Das Gegenteil von Eifersucht bedeutet nicht null Eifersucht—es bedeutet, etwas Positives hinzuzufügen.
Auf jeden Fall. Du könntest dich freuen, wenn dein Partner sich mit einem alten Freund trifft, eine Beförderung bekommt, die seine Aufmerksamkeit beansprucht, oder eine bedeutungsvolle Freundschaft entwickelt. Diese Gefühle gelten nicht nur für romantische Kontexte.
Manche Menschen entwickeln nie starke Gefühle dieser Art—und das ist ehrlich gesagt okay. Es bedeutet nicht unbedingt, dass deine Beziehung zum Scheitern verurteilt ist oder dass du etwas falsch machst. Verschiedene Beziehungsstrukturen funktionieren für verschiedene Menschen, und eine Emotion zu erzwingen funktioniert selten.
Es gibt keinen Standard-Zeitrahmen. Manche Menschen fühlen es von Anfang an natürlich. Andere arbeiten jahrelang daran. Die meisten fallen irgendwo dazwischen, mit schrittweisen Fortschritten und gelegentlichen Rückschlägen. Normalerweise misst man es in Monaten oder Jahren, nicht in Tagen.
Selten, aber ja. Wenn du es nutzt, um legitime Beziehungsprobleme zu umgehen, oder wenn du berechtigte Bedenken unterdrückst, ist das eine Überlegung wert. Gesunde Formen kommen aus Sicherheit, nicht aus Verleugnung.
