Petplay zum ersten Mal: Was uns wirklich überrascht hat

Kostüme, vor allem. Ohren, ein Schwanz, irgendeine Aufführung, bei der wir uns beide dienstagabends um elf albern vorkommen würden.

Und darunter, leise, die Sorge, mit der neugierige Leute fast immer ankommen. Also räumen wir die zuerst weg. Petplay hat mit Tieren nichts zu tun. Der Kink-Pädagoge Quincy Young sagt es auf der Bildungsseite des European Puppy and Handler Contest sehr direkt: Es ist „keine Sodomie, niemals sind Tiere beteiligt“, und es geht auch nicht darum, seine Menschlichkeit oder seinen Verstand abzugeben. Zwei erwachsene Menschen mit Einverständnis, von denen einer sich bewusst und für eine begrenzte Zeit für eine Rolle entscheidet. Mehr ist es nicht.

Wir hielten uns außerdem für seltsam, überhaupt neugierig zu sein. Vermutlich zu Unrecht. In Justin Lehmillers Befragung von 4.175 Menschen in den USA zu sexuellen Fantasien gaben nur 4 % der Frauen und 7 % der Männer an, nie eine BDSM-Fantasie gehabt zu haben. Das ist eine allgemeine Kink-Zahl und keine Petplay-Zahl, und ich will sie nicht zu etwas machen, was sie nicht ist. Sie heißt bloß: Vor der Tür, an der du glaubst allein zu stehen, ist Schlange.

Wenn du die Mechanik willst, Halsbänder, Rollen, der Aufbau einer ersten Szene, dann steht das alles in unserem Petplay-Guide hier auf SparkChambers. Darum geht's hier nicht. Hier geht's darum, wie es sich angefühlt hat.

Wir hatten es am Küchentisch. Das klingt nach einem Detail, ist aber wichtiger, als es klingt, weil die Schlafzimmer-Variante dieses Gesprächs schon aufgeladen ist, bevor jemand den Mund aufmacht.

Community-Ratgeber kommen immer wieder auf zwei Fragen zurück, und ich glaube, es sind die richtigen zwei. Willst du volles Eintauchen, also wirklich nonverbal werden und in der Rolle bleiben, oder leichtes Rollenspiel mit Halsband und ein bisschen Spielerei? Und geht's um Training, Struktur und Belohnung, oder um freies Spiel ohne Regeln?

Wir haben die zweite Frage unterschiedlich beantwortet. Sehr nützlich, das beim Tee zu merken statt mitten in der Szene. Falls eure Küchentisch-Version mehr Gerüst braucht als unsere, geht unser Guide zur Planung der ersten BDSM-Szene ausführlicher auf Grenzen, Safewords und Timing ein.

Das Gespräch übers Zubehör hat im Vergleich vielleicht vier Minuten gedauert. Wir haben zusammen genau eine Sache ausgesucht, ein schlichtes Spitzenhalsband, und dabei blieb's.

Der Headspace. Nicht das Outfit. Nicht das Rollenspiel. Der Headspace.

Ich hab keine saubere Beschreibung dafür, und ich bin ein bisschen misstrauisch gegenüber Leuten, die eine haben. Am nächsten komme ich so ran: Ein Bündel ganz normaler sozialer Verpflichtungen war für eine Weile abgeschaltet. Kein Gespräch, das man am Laufen halten muss. Keine Entscheidungen. Jemand anderes war zuständig für das, was als Nächstes passiert, und genau das ablegen zu dürfen, war der eigentliche Punkt.

Was ziemlich genau dem entspricht, was die Forschung sagt. Eine phänomenologische Studie von 2019 in Archives of Sexual Behavior, aufgebaut auf 68 schriftlichen Schilderungen und 25 Interviews, fand Entspannung, Therapie und „Flucht aus dem Selbst“ häufiger als sexuelle Lust, wenn Menschen begründen, warum sie Petplay machen. Sexuelle Lust steht auf der Liste. Sie steht nur nicht oben, und das widersprach exakt dem, womit wir beide reingegangen waren.

Die Sexualtherapeutin Stefani Goerlich ordnet Petplay in ihrem Buch Kink-Affirming Practice einer Familie von Fürsorge-Kinks zu. Der Reiz liegt nicht im Kostüm. Er liegt in strukturierter, bedingungsloser Fürsorge innerhalb eines Rahmens, den beide gemeinsam gebaut haben.

Und wir waren keine Ausnahme. Forschende, die eine Community-Befragung mit 733 Menschen aus der Pup-Play-Szene ausgewertet haben, fanden eine große Bandbreite an Altersgruppen, Beziehungsformen und Beweggründen.

Wir hatten auch eine Leine besorgt, und ich hatte angenommen, sie wäre der Mittelpunkt.

Sie lag die ersten beiden Anläufe in der Schublade. Als sie dann doch rauskam, funktionierte sie weniger als Ausrüstung und mehr als Schalter. Einklinken, und wir sind woanders. Aushängen, und wir sind zurück. Beim Halsband war's genauso. Nach allem, was ich seitdem gesehen hab, ist das das Meiste, was Zubehör leistet.

Darunter liegt ein ganzes Vokabular, von dem wir keine Ahnung hatten. Spielhalsband, Schutzhalsband, Besitzhalsband, Rudel, Handler, Community-Events mit eigener Etikette. Auch Varianten: Falls die Welpen-Rolle nicht passt, ist Ponyplay eine eigene Sache mit eigener Kultur, und unser Kink-Lexikon hat den Rest der Landkarte. Nichts davon war beim ersten Mal auf unserem Schirm. Du brauchst nichts davon für den Anfang.

Das hier hatte ich monatelang falsch im Kopf.

Jeder Einsteigertext, den ich gelesen hab, beschreibt Aftercare als etwas, das der Handler für das Pet macht. Wasser, Decke, Zuspruch, Erdung.

Stimmt alles, und der Pet-Part braucht das wirklich, weil das Rauskommen aus einem nonverbalen Headspace einen seltsam dünnhäutig zurücklassen kann, aus Gründen, die sich im Moment selbst nicht ankündigen.

Aber der Handler droppt auch.

Du hast gerade eine Stunde lang die Verantwortung für Sicherheit und Gefühlslage eines anderen Erwachsenen getragen, während er selbst keine getragen hat. Wenn die Szene endet, löst sich das nicht in Luft auf. Mein Partner musste laut hören, dass es gut gelaufen ist und nichts schiefgegangen ist. Das ist keine Eitelkeit. Das ist dasselbe Nervensystem am selben Abend, das wieder runterkommt. Die Community-Texte sind sich da ziemlich einig, wobei ich ehrlich dazusagen muss: Eine Studie speziell zu Petplay-Aftercare hab ich nicht gefunden. Das ist gelebte Praxis, kein Forschungsergebnis.

Zwei Menschen, zwei Bedürfnislagen, gleiches Gewicht. Das ist die Fassung, die ich gern zuerst gelesen hätte. Es ist dieselbe Dynamik, die die BDSM-Community Sub Drop und Top Drop nennt. Unser Guide zu Aftercare für beide Partner geht genauer darauf ein, wie ihr euch nach der Szene gegenseitig auffangt.

Nicht mit Einkaufen. Das ist das Einzige, was ich wirklich mit Überzeugung sage.

Der Therapeut Alex Conway schreibt, dass Spiel dieser Art „die Ausschüttung von Endorphinen aktiviert“ und als echte Achtsamkeitspraxis funktionieren kann, nicht bloß als Schlafzimmeraktivität. Diese Einordnung hätte uns Wochen Grübelei gespart. Wir hatten es als Sex-Sache behandelt, in der wir vielleicht schlecht sein würden. Es ist näher am Spielen, und darin ist niemand schlecht, nur hören die meisten Erwachsenen irgendwann mit dreiundzwanzig still damit auf.

Also: reden, an einem neutralen Ort. Das Wort festlegen, das alles stoppt. Und die unglamouröse Stunde danach einplanen, in der ihr beide etwas durchgewalkt seid und jemand ans Essen gedacht haben sollte.

Rechne damit, dass sich Petplay die ersten zehn Minuten albern anfühlt. Ging uns genauso. Danach nicht mehr, und keiner von uns könnte dir sagen, wann genau das gekippt ist.