Kinky Coming-out: Der Abend, an dem ich es ihr gesagt habe

Die Angst war so banal, dass es mir fast peinlich war.

Nicht „sie verlässt mich“. Nichts so Dramatisches. Eher: Sie schaut mich eine halbe Sekunde zu lang an, und danach sind wir zwei Leute, die mal locker miteinander waren.

Die Zahlen kannte ich. Um eins nachts liest man sowas. In Justin Lehmillers Befragung von 4.175 US-Erwachsenen aus dem Jahr 2018 gaben nur 4 % der Frauen und 7 % der Männer an, noch nie eine BDSM-nahe Fantasie gehabt zu haben, so berichtet es Psychology Today. Statistisch war ich also ungefähr so ausgefallen wie jemand, der Knoblauch mag.

Geholfen hat's null. Genau das ist das Merkwürdige an Scham: Du hast den Beweis in der Hand und fühlst dich trotzdem wie die Ausnahme.

(Ich hatte mir außerdem angewöhnt, jeden Abend meinen Suchverlauf zu löschen. Ziemlicher Quatsch. Hätte sie je nachgeschaut, wäre ein leerer Verlauf deutlich verdächtiger gewesen als alles, was drinstand.)

Ich erwähne das, weil die Angst selten wartet, bis du die richtigen Worte hast. Falls du an dem Punkt bist und das Ding noch nicht mal benennen kannst: Das Benennen kommt zuerst. Herauszufinden, was du eigentlich willst, ist ein ganz anderes Problem als es auszusprechen, und in der falschen Reihenfolge gestehen Leute Vorlieben, die sie gar nicht haben. Und wenn dich eher Scham blockiert als fehlende Wörter, dann ist das eine eigene Baustelle, bevor du irgendeine Rede planst.

Nicht im Bett. Das war die eine Entscheidung, die ich getroffen und durchgezogen hab.

Abendessen war durch, die Spülmaschine ratterte vor sich hin. Auf dem Handy hatte ich Notizen, so eine grobe Grün-Gelb-Rot-Liste: was ich will, was mich neugierig macht, was gar nicht geht. Angeschaut hab ich sie kein einziges Mal.

Rausgekommen ist: „Da ist was an mir, das ich dir seit einer Weile sagen will, und ich hab Angst, dass es ändert, wie du mich siehst.“

Bis zu dem Abend hatte ich das Wort „kinky“ noch nie laut zu jemandem gesagt, und jetzt musste ich es ihr sagen.

Miserabler Einstieg, ehrlich. Klingt wie eine Affäre. Ihr Gesicht machte etwas, das ich vorher noch nie gesehen hatte, und ich konnte zusehen, wie sie in zwei Sekunden vier Möglichkeiten durchging. Keine davon war die richtige.

Also hab ich das eigentliche Wort gesagt. Dann nochmal, langsamer, weil der erste Versuch eher wie ein Huster klang.

Auf diesen Teil war ich nicht vorbereitet. Und genau der fehlt in den meisten Ratgebern.

Sie dachte überhaupt nicht über den Kink nach. Sie dachte über die acht Monate nach.

„Wie lange trägst du das schon mit dir rum?“ Nicht wütend. Etwas Schlimmeres als wütend, so als hätte ihr jemand die Luft rausgenommen. Ihr erster Impuls war nicht stimmt was nicht mit dir, sondern hab ich es dir schwer gemacht, das zu sagen. Ich hatte mich fast ein Jahr lang auf ein Urteil eingestellt, und angekommen ist ihre Kränkung darüber, dass ich das allein mit mir ausgemacht hab.

Sie sagte nicht ja. Sie sagte auch nicht nein.

Sie sagte danke, dass du's mir sagst, dann sagte sie, sie müsse nachdenken, und ging für vielleicht zwanzig Minuten ins andere Zimmer. Diese zwanzig Minuten waren der längste Teil des ganzen Abends. Ich war mir absolut sicher, das war's jetzt.

War es nicht. Sie kam mit Fragen zurück. Die meisten ganz praktisch, zwei davon so direkt, dass ich lachen musste, und auf eine hab ich bis heute keine gute Antwort.

An dem Abend wurde nichts geklärt. Ich hatte gedacht, das wäre das Scheiterkriterium. Ist aber einfach, wie es läuft.

Was wirklich passierte, war eine lange Reihe kleiner Gespräche darüber, wie das mit dem Kinky-Sein bei uns beiden aussehen sollte. Meistens im Auto. Einmal über einen Chatverlauf, der nachmittags um vier komplett entgleiste und abends persönlich zu Ende geführt werden musste. Sie las auf eigene Faust nach und kam mit Begriffen an, die ich teilweise selbst googeln musste. War nicht mein stolzester Moment.

In Woche drei haben wir getrennt eine Yes-No-Maybe-Liste ausgefüllt und danach verglichen. Das empfehle ich mehr als jede Rede. Der Druck ist kleiner, weil du Kästchen ankreuzt statt zu beichten, und am Ende hast du ein Dokument, auf das du zeigen kannst, statt dir spontan Vokabeln aus den Rippen zu leiern, während dir die Ohren glühen. Falls du sowas noch nie gesehen hast: wie diese Listen funktionieren. Wir haben uns außerdem auf ein Safeword geeinigt, bevor wir uns auf irgendetwas geeinigt hatten, wofür man es brauchen würde. Klingt verkehrt herum, war es nicht. Dieses Kommunikationsgerüst hat den Rest überhaupt erst erträglich gemacht, und zwar genau das Fundament, das unser Leitfaden zur ersten gemeinsamen Session voraussetzt.

Ihre Liste und meine überschnitten sich bei weniger als der Hälfte.

Passt. War immer noch sehr viel mehr als nichts, und mit nichts hatte ich gerechnet.

Kann passieren. Manche Partner sagen Nein zu der konkreten Sache, und ein paar sagen Nein zum Gespräch selbst, was auch eine Art Antwort ist.

Ein Nein zu einer Fantasie ist kein Urteil über dich oder über die Beziehung. Joe Kort, Sexologe mit jahrzehntelanger Praxiserfahrung, argumentiert, dass ein Unterschied zwischen kinky und vanilla etwas ist, das zwei Leute miteinander regeln, und kein Defekt, den jemand reparieren muss: „It doesn't mean there's anything wrong with you.“ Ich häng die unromantische Variante dran. Bescheid zu wissen ist ungefähr eine Woche lang schlimmer und danach jede Woche besser.

Was ich der Version von mir sagen würde, die acht Monate lang nichts gesagt hat: Ein kinky Coming-out ist ein vierminütiges Gespräch. Die acht Monate Schweigen waren freiwillig.