Mein erstes Wochenende in einer TPE-Beziehung: Was mich wirklich überrascht hat

Wir haben Wochen geplant, keine Tage. Das ist das Erste, was ich jedem sagen würde, der über eine eigene D/s-Beziehung im 24/7-Modus nachdenkt: Verhandelt länger, als es nötig scheint, denn genau die Punkte, die einem selbstverständlich vorkommen, sind es meistens nicht.

Wir hatten im Kopf ein fertiges Drehbuch, wie sich eine 24/7-Machtaustausch-Dynamik anfühlen müsste, und keiner von uns hatte das je an einem echten Wochenende getestet. Eine repräsentative US-Umfrage hat gezeigt, dass das Interesse an Machtaustausch deutlich größer ist als die Zahl der Menschen, die ihn tatsächlich ausprobiert haben. Das habe ich erst danach gelesen. Es erklärt im Nachhinein einiges, wie wenig wir beide eigentlich wussten, als wir angefangen haben.

Über ein Halsbandgespräch hatten wir schon Monate vor dem Wochenende ernsthaft geredet, lange bevor es überhaupt ein Datum gab. Nicht die Zeremonien-Version. Etwas Leiseres, näher an dem, was er mir dann an jenem Freitagabend tatsächlich gegeben hat: ein schlichtes Spitzenhalsband, nichts Dramatisches.

Ich will nicht behaupten, dass das Objekt selbst irgendetwas bewirkt hat. Es ist ein Stück Spitze. Was es bedeutet hat, war der Teil, der zählte, und selbst das hat mich überrascht: wie viel Gewicht so eine kleine Sache tragen kann, sobald man sich einig ist, was sie heißt.

Die naheliegenden Ausnahmen haben wir vorher festgelegt. Berufliche Anrufe waren tabu. Der Besuch meiner Schwester am Samstagnachmittag war tabu. Wir hatten ein einziges Codewort, das hieß: alles anhalten, sofort auf Augenhöhe reden. Das hat mich in der Nacht davor trotzdem wach gehalten, mit der Frage, ob wir gerade etwas kaputt machen, das eigentlich gut funktioniert hat, auch wenn laut einer Studie im Journal of Sexual Medicine Menschen, die BDSM praktizieren, tendenziell weniger Neurotizismus und ein höheres allgemeines Wohlbefinden zeigen als Menschen, die es nicht tun.

Die erste echte Überraschung hatte nichts mit Sex zu tun. Es war das Mittagessen.

Irgendwann am Samstagmittag lag die Entscheidung, was es zu essen gibt, komplett bei ihm, bis hin zur Frage, welche Reste zuerst dran sind. Und ich habe gemerkt, mit einer stillen Genervtheit, auf die ich nicht stolz bin, wie sehr mir fehlte, einfach selbst zu entscheiden. Keine großen Sachen. Mittagessen. Wie Kink-Pädagogin Quinn B. gegenüber Healthline erklärt, kann Subspace die Fähigkeit einer unterwürfigen Person beeinträchtigen, ihre eigenen Grenzen im Moment noch zu kommunizieren. Wir waren über einem Butterbrot noch weit davon entfernt, aber mir wurde plötzlich klar, warum wir jede Grenze Tage vorher besprochen hatten und nicht spontan im Moment. Neu zu verhandeln, was überhaupt als „Entscheidung“ zählt, während man hungrig ist, ist keine gute Idee.

Die banalen Momente haben mehr getestet als die intensiven

Die Momente, an denen die Dynamik wirklich getestet wurde, waren nicht die, für die wir geplant hatten. Sie kamen ungeplant: ein verpasster Bus, ein Streit darüber, ob wir drinnen oder draußen auf der Terrasse essen, auf den sich keiner von uns vorbereitet hatte. Ein Kink-Pädagoge beschreibt in einem eigenen Bericht über eine dauerhafte Dynamik, wie diese fast unbemerkt durchgehend wurde, nicht durch eine große dramatische Szene, sondern durch Kleinigkeiten: wie man sich bedankt, wer die Tür aufmacht. Genau das deckt sich damit.

Die geistige Last läuft offenbar in beide Richtungen

Ich hatte erwartet, dass sich das Abgeben von Entscheidungen wie Erleichterung anfühlt, und meistens war es das auch, aber nicht durchgehend, und ich will lieber ehrlich sein, als es schönzureden. Es gibt eine bestimmte Art von Müdigkeit, die davon kommt, ständig nicht zu entscheiden. Und es gibt eine andere Art, die davon kommt, durchgehend für zwei Menschen zu entscheiden, ohne Pause. Samstagabend haben wir dann tatsächlich eine Fesselszene ausprobiert, statt nur darüber zu reden, einfache Manschetten an Händen und Füßen, nichts Ausgefallenes. Der größte Teil der Stunde ging drauf, Riemen anzupassen und die Durchblutung zu prüfen, geduldig und langsam: genau die unglamouröse Vorbereitung, die unser Leitfaden zur ersten BDSM-Szene beschreibt, nichts wie das Bild, das ich im Kopf hatte.

Wie eine praktizierende 24/7-Domme es ausdrückt, ist eine dauerhafte Dynamik „lebenstauglich“, nicht inszeniert, meistens ruhig, gelegentlich intensiv. Das war ziemlich genau das Gegenteil von dem, was ich mir unter einem ganzen TPE-Wochenende vorgestellt hatte.

Sonntagabend waren wir beide flach. Nicht sauer aufeinander, einfach nur flach, auf eine Art, die mich überrascht hat, weil ich über Sub Drop gelesen hatte und dachte, ich sei vorbereitet.

Worüber ich zu wenig gelesen hatte, war seine Seite davon. Was manchmal „Top Drop“ genannt wird, sind die Schuldgefühle und die Leere, die auf das Gewicht folgen können, eine TPE-Dynamik für zwei Menschen statt für einen zu tragen. Das kam bei ihm fast genau in dem Moment, als das Wochenende endete und der normale Alltag zurückkam. Er hat es so beschrieben, dass er sich seltsam nutzlos fühlte, sobald er die Entscheidungen wieder zurückgegeben hatte. Weniger entscheiden zu müssen, eine merkwürdige Sache zum Trauern, aber genau so war es. Ich hatte nicht erwartet, mich am Sonntagabend so sehr um ihn kümmern zu müssen, fast so viel, wie er sich das ganze Wochenende um mich gekümmert hat.

Psychology Today schreibt, dass BDSM-Paare ungefähr die gleiche Beziehungszufriedenheit angeben wie alle anderen auch, was nur eine nettere Art ist zu sagen, dass unser Sonntagabend kein Warnsignal war. Es war einfach nur Sonntagabend. Wir haben Tee gemacht, eine Stunde lang kaum etwas Sinnvolles gesagt und sind früh ins Bett gegangen. Das war der komplette Aftercare-Plan, und irgendwie hat er gereicht.

Wenn dein eigener Einbruch härter trifft oder länger dauert, lohnt sich unser Aftercare-Grundlagenartikel davor, nicht erst danach.

Wir wollten hier nie erklären, was 24/7-Machtaustausch eigentlich bedeutet, vor allem, weil wir das schon woanders getan haben. Wenn dir der Begriff noch neu ist oder du die ausführlichere Erklärung willst, wie eine Machtaustausch-Dynamik im Alltag tatsächlich aufgebaut wird, deckt unser Ratgeber zu 24/7-Machtaustausch das sauber ab. Dieser Text sollte immer nur sein, was uns überrascht hat, nicht, was der Begriff technisch bedeutet.

Ich weiß nicht, ob wir bald wieder ein ganzes Wochenende machen. Wahrscheinlich schon, ehrlich gesagt, nur nicht nächsten Monat. Was ich weiß: Die überraschenden Teile waren nicht die, auf die wir uns vorbereitet hatten, und wenn dich eine eigene TPE-Beziehung interessiert, zählt die Verhandlung mehr als das Halsband, die Manschetten oder irgendetwas anderes, das man kaufen kann.

Wenn du über dieses eine Wochenende hinaus weiterlesen willst, hat SparkChambers' Kink-Lexikon das ausführlichere Vokabular für vieles, was wir hier nur gestreift haben: Aftercare, Aushandlung, die ganze Liste.